Αρχική | Υγεία | Ψυχολογία | Σχέσεις & Σεξ | Σκοτώνει ο γάμος το σεξ;

Σκοτώνει ο γάμος το σεξ;

20 Δεκεμβρίου 2014
Σκοτώνει ο γάμος το σεξ;

Η Μαντόνα –ναι, ΑΥΤΗ η Μαντόνα, του Like a Virgin και του Justify my love, η βασίλισσα της ποπ και της πρόκλησης– είχε να «πέσει στο ίδιο κρεβάτι με τον άντρα της» 18 μήνες. Όπως και τα περισσότερα παντρεμένα ζευγάρια, δηλαδή.«Δεν λέω ποτέ “αγάπη μου, έχω πονοκέφαλο”», παραείναι κλισέ. Προτιμώ μια “τρομερή ημικρανία”, η οποία δήθεν ξεκινάει από το απόγευμα και με ταλαιπωρεί για ώρες. Το “έχω δουλειά”, επίσης, πιάνει πάντα. Προφασίζομαι ένα deadline, μια έρευνα για ένα θέμα και ξημεροβραδιάζομαι στο laptop – στην πραγματικότητα, συνήθως χαζολογάω στα social media. Ή πάλι δηλώνω πως θέλω να δω κάτι στην τηλεόραση και περιμένω ώσπου να τον πάρει ο ύπνος. Εννιά φορές στις δέκα, καταρρέω πριν απ’ αυτόν στον καναπέ». Παλιά, για τη Λ.Κ., (σ.σ. φίλη, επαγγελματία στα media, 15 χρόνια παντρεμένη, μητέρα ενός παιδιού) το σεξ ήταν fun, παιχνίδι, μοίρασμα, επικοινωνία. Το απολάμβανε όσο πιο συχνά μπορούσε. Πάει καιρός που ο συνδυασμός «τρέχω ολημερίς – φροντίζω σπίτι και παιδί – δουλεύω χωρίς ωράριο», το άλλαξε αυτό, αφήνοντάς την εξαντλημένη κι ερωτικά στεγνή. Τώρα, η Λ. εξομολογείται πως απολαμβάνει να σκαρώνει δικαιολογίες, για no sex βραδιές: μικρά, περίτεχνα, καλοσερβιρισμένα ψέματα, που ελαχιστοποιούν τις τριβές με τον σύντροφό της. « Ο Χ. κάνει ό,τι μπορεί για να μου φτιάξει τη διάθεση. Κρασιά, ρομαντικές μουσικές, κεριά στο υπνοδωμάτιο. Όποτε βλέπω το κερί, ξέρω πως τα πράγματα είναι σκούρα – είναι μια ταμπέλα που αναβοσβήνει “απόψε σεξ οπωσδήποτε”. Αντί να χαρώ, εκνευρίζομαι, αισθάνομαι πιεσμένη. Σαν κάποιος να μου ζητάει διαρκώς να του δώσω κάτι που δεν έχω…».

Η Λ. δεν είναι η μόνη. Το τελευταίο διάστημα φαίνεται πως το έθνος ολόκληρο έχει τις ερωτικές ακεφιές του. Κι αν μιλάμε για παντρεμένα ζευγάρια, τα πράγματα είναι ακόμα χειρότερα. Κρίση, φόροι, τέλη, ψώνια, χάπια, δουλειές που δεν υπάρχουν, δουλειές που υπάρχουν και πρέπει να γίνουν, παιδιά που πρέπει να φάνε, να ντυθούν, να πάνε σε φροντιστήρια, σε μπάσκετ, αγγλικά και μπαλέτα, κάλτσες που στοιβάζονται και περιμένουν να πλυθούν – ναι, ο γάμος τα έχει όλα αυτά. Αλήθεια τώρα, στην απίθανη περίπτωση που περισσέψει κανένα ελεύθερο 20λεπτο στο τέλος της μέρας, ποιος έχει όρεξη να κάνει και σεξ; 

Στατιστικά, είναι δύσκολο να πει κανείς πόσα ζευγάρια στην Ελλάδα ζουν μέσα σε αυτό που ονομάζουμε «λευκό» ή sexless γάμο. Στην Αμερική, σύμφωνα με μια έρευνα που δημοσίευσε το 2012 το Newsweek, υπολογίζεται πως σχεδόν το 15-20% σε ένα σύνολο 113 εκατομμυρίων παντρεμένων Αμερικανών κάνουν σεξ 10 φορές το χρόνο ή και λιγότερο (σ.σ. μια στατιστική συχνότητα που ορίζει πάνω κάτω τον «γάμο χωρίς σεξ»), ενώ και αυτοί που έχουν πιο συχνές επαφές παραπονιούνται πως δεν είναι αρκετές. Επιπλέον, το Psychology Today αναφέρει ότι, μόνο στις ΗΠΑ, το 1/3 των γυναικών και το 1/5 των αντρών πάσχουν από μόνιμη έλλειψη σεξουαλικής επιθυμίας ή δεν έχουν καθόλου σεξουαλικές φαντασιώσεις. Μάλιστα, τα νούμερα ενδέχεται να είναι μεγαλύτερα απ’ όσο εμφανίζονται στις στατιστικές, αφού συνήθως όσοι μετέχουν σε τέτοιου είδους έρευνες είναι ανειλικρινείς για τη συχνότητα των επαφών τους. Δεν αποκλείεται, λένε οι ειδικοί, να βρισκόμαστε μπροστά σε μια μυστική επιδημία σεξουαλικά ανενεργών γάμων.
ΜΥΣΤΙΚΑ ΤΗΣ ΚΡΕΒΑΤΟΚΑΜΑΡΑΣ
Κατά τα φαινόμενα, αυτό είναι κακό. Παρότι οι περισσότεροι ψυχολόγοι, οικογενειακοί θεραπευτές, σύμβουλοι σχέσεων κ.ά. δεν μπορούν να προσδιορίσουν ακριβώς πόσο σεξ είναι αρκετό σε έναν γάμο, όλοι τους συμφωνούν πως, σε πρώτη φάση, το σεξ (η ποσότητα, η συχνότητα, το είδος του) μακροπρόθεσμα είναι δείκτης της υγείας μιας σχέσης. Η συντροφικότητα είναι καλή, λένε, αλλά η ερωτική «συνομιλία» είναι η κόλλα που κρατάει ένα ζευγάρι μαζί, στα εύκολα και στα δύσκολα. Όταν αυτή παύει να υπάρχει και ένας από τους δύο συζύγους αισθάνεται στερημένος ή απογοητευμένος από την ερωτική του δραστηριότητα, τότε, μοιραία, αρχίζουν τα προβλήματα.

«Στην 20χρονη εμπειρία μου ως ψυχολόγος και σεξολόγος, ανακάλυψα ότι οι άνθρωποι που έχουν σχέση, χρησιμοποιούν το σεξ και την όρεξή τους για σεξ ως έναν τρόπο να αξιολογήσουν το πόσο νοιάζονται για τον σύντροφό τους», δηλώνει η Dr Pam Spurr, συγγραφέας του βιβλίου- ερωτικού οδηγού Sizzling Sex. «Εν ολίγοις, η κρεβατοκάμαρα χρησιμοποιείται ως ένα τεστ, προκειμένου να καταλάβουν πόσο θέλουν ο ένας τον άλλο». Για τη συγγραφή του βιβλίου της, η Dr Spurr πέρασε τρία χρόνια συγκεντρώνοντας πληροφορίες μέσω ερωτηματολογίων που απηύθυνε σε 400 άτομα. Αυτό που ανακάλυψε ήταν εκπληκτικό: το 90% των ερωτηθέντων δεν είχαν δοκιμάσει απολύτως τίποτα καινούργιο στη σεξουαλική του ζωή από τον καιρό που αρραβωνιάστηκαν! Κι ακόμα χειρότερο: μετά τα δύο πρώτα χρόνια του γάμου, δεν είχαν αποπειραθεί καν να πειραματιστούν με τον/την συντροφό τους . Μάλιστα, οι περισσότεροι δήλωναν ικανοποιημένοι από το «συμβατικό», ρουτινιάρικο σεξ! Ακόμα και τα άτομα που στο παρελθόν ήταν σεξουαλικά πιο ενεργά, δήλωναν κουρασμένα και δεν έβαζαν πια τη φαντασία τους να δουλέψει στο κρεβάτι.

Όσο για το ποιο είναι το μέτρο σύγκρισης ή τι συνιστά «καλή συχνότητα ερωτικών επαφών», η απάντηση είναι πως «σωστό» μέτρο δεν υπάρχει. Υπάρχει ωστόσο η «διεστραμμένη» επίθεση της πραγματικότητας. Υπάρχει το Sex and the City, το Μistresses και το Scandal, η Μάιλι Σάιρους γυμνή, τα τραγούδια, τα βιβλία και εκατομμύρια ταινίες όπου οι πρωταγωνιστές ζευγαρώνουν ανεξέλεγκτα, χωρίς ενοχές, σε κάθε δεύτερο πλάνο. «Οι σημερινοί 50άρηδες και 55άρηδες, υπήρξαν η εμπροσθοφυλακή της σεξουαλικής επανάστασης. Σχεδόν εφηύραν το ελεύθερο, προγαμιαίο σεξ και ήταν οι πρώτοι που φαντάστηκαν πώς θα μπορούσαν να το απολαμβάνουν σε όλες τις ηλικίες. Άρα, περισσότερο από κάθε άλλη γενιά στην ιστορία ξέρουν τι χάνουν, όταν το στερούνται».

Σε όλα αυτά προσθέστε δύο-τρία ασήμαντα πραγματάκια: το χάπι. Τη νομιμοποίηση των αμβλώσεων. Την «έξοδο» των γυναικών στην αγορά – μια στρατιά πετυχημένων, οικονομικά ανεξάρτητων Α-females, που αρνούνται να παραμείνουν σε μακρόσυρτες, παρακμιακές σχέσεις χωρίς σεξ. Εν τω μεταξύ, και οι ίδιοι αυτοί γάμοι αλλάζουν, η οικογένεια αλλάζει, γίνεται ολοένα και πιο παιδοκεντρική. Κάποτε, τα παιδιά μάθαιναν πιάνο, πήγαιναν μπαλέτο ή μάθαιναν αγγλικά. Το σημερινό εξωσχολικό πρόγραμμα ενός παιδιού κοντά στην εφηβεία (φροντιστήρια, δυο γλώσσες ή και τρεις απαραιτήτως, δύο ή τρία διαφορετικά σπορ) εμπλέκει τους γονιούς σε ένα βασανιστικό πέρα-δώθε, που θα προκαλούσε πονοκέφαλο ακόμα και σε ελεγκτή εναέριας κυκλοφορίας στο αεροδρόμιο του JFK. Λυγίζοντας από ενοχές, οι εργαζόμενοι γονείς σέρνουν τα βλαστάρια τους από δω κι από κει, αγκομαχώντας για λίγο ποιοτικό χρόνο μαζί τους. Κατ’ ανάγκη, ο ερωτικός χρόνος του ζευγαριού μειώνεται, παραμελείται, καταβροχθίζεται. Ο γονιός «τρώει» τον σύντροφο.
ΤΗΕ ΝΑΜΕ ΟF THE GAME
Η συμβουλή, προτροπή των απανταχού σεξολόγων στους κουρασμένους, ξέπνοους, στερημένους από σεξ συζύγους είναι μία: αντισταθείτε. Βρείτε τρόπο, αφιερώστε χρόνο και ενέργεια στον σύντροφό σας. Aγκαλιαστείτε, φιληθείτε, αγγιχτείτε, χαϊδευτείτε, συνδεθείτε ξανά. Ο τρόπος της “επανασύνδεσης» μπορεί να διαφέρει, κατά περίπτωση. Για κάποια ζευγάρια, ο απλός διάλογος μπορεί να στήσει μια γέφυρα επικοινωνίας πάνω από τα μαύρα νερά, όπου λιμνάζουν ανέκφραστα παράπονα – «δεν με προσέχεις», «έχεις αφήσει τον εαυτό σου», «νιώθω πως είμαι αόρατος», «δεν με βοηθάς στο σπίτι». Για άλλους, μιλάνε οι πράξεις: ένα ραντεβού (ναι, ραντεβού για σεξ!) μια-δυo φορές την εβδομάδα, ένα δώρο, μια ρομαντική βόλτα, ένα «παράθυρο ερωτικής ιδιωτικότητας» σε ένα σπίτι όπου μπαινοβγαίνουν παιδιά.
Και τέλος, το έσχατο tip: κατανοήστε και συνεργαστείτε. Μοιραστείτε τις υποχρεώσεις, τα καθημερινά βάρη ή ακόμα και τις δουλειές του νοικοκυριού για να εξοικονομήσετε χρόνο που θα διαθέσετε για την ερωτική σας διασκέδαση. Η φίλη μου η Λ. λέει πως ποτέ δεν βρίσκει τον άντρα της πιο σέξι όσο τα βράδια, που προσφέρεται να πλύνει τα πιάτα ή να κατεβάσει τα σκουπίδια χωρίς να του το ζητήσει. «Ίσως αν το έκανε πιο συχνά, να μην χρειαζόμασταν τόσο μεγάλο καναπέ…».


H ΓΝΩΜΗ ΤΗΣ ΕΙΔΙΚΟΥ
«Προφανώς, όταν μιλάμε για γάμο χωρίς σεξ, πρέπει να κάνουμε διάκριση ανάμεσα στις περιπτώσεις που το σεξ λείπει λόγω προβλημάτων και επικοινωνίας μέσα στη σχέση (που προκύπτουν από παιχνίδια ελέγχου, φθορά, ρουτίνα, εντάσεις, θυμό, παρέμβαση τρίτων, από κούραση σωματική και ψυχολογική, κ.τλ) και στις περιπτώσεις που οι σύντροφοι δεν κάνουν σεξ λόγω κάποιου σεξουαλικού προβλήματος οργανικής η ψυχολογικής φύσης, για το οποίο καλό θα ήταν να συμβουλευτούν κάποιον ειδικό. Ενδέχεται, επίσης, οι ανάγκες και οι προτιμήσεις του ενός να αρχίζουν να αλλάζουν και να μη βρίσκουν σύμφωνο τον άλλον. Για παράδειγμα, η ανάπτυξη φαντασιώσεων ή σεξουαλικών πρακτικών τις οποίες το ένα μέλος του ζευγαριού διαφωνεί να ενσωματώσει στη σεξουαλική ζωή.

Είναι η συμβίωση μες στον γάμο και η οικειότητα αντιερωτική;
Προσωπικά, πιστεύω πως η οικειότητα είναι ένα χαρακτηριστικό επιθυμητό μέσα σε μια σχέση ή μες στον γάμο. Όλοι θέλουν να νιώθουν οικεία με τον σύντροφό τους, να νιώθουν ελεύθεροι να διεκδικούν και να προσφέρουν απόλαυση, να επιδιώκουν να ικανοποιήσουν –εφόσον συμφωνεί και το ταίρι τους– τις πιο κρυφές τους φαντασιώσεις. Κρίνοντας από τα ζευγάρια που φτάνουν ως το γραφείο μου, θα έλεγα πως σε αρκετές περιπτώσεις πρόβλημα προκύπτει όταν το ένα από τα δύο ή και τα δύο μέλη του ζευγαριού ρίχνει το βάρος στον γονεϊκό του ρόλο και παραμελεί τον σύντροφό του. Η ρουτίνα, οι υποχρεώσεις και κυρίως η φροντίδα των παιδιών «καταβροχθίζουν» καθημερινά το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου τους, μεγάλα κομμάτια του εαυτού τους. Όταν συμβεί αυτό, πώς να μιλήσουμε μετά για σεξ και ερωτική επιθυμία;

Γενικά, η παντελής έλλειψη ερωτικής επιθυμίας και οι πολύ αραιές επαφές (εφόσον, ο ένας από τους δυο συντρόφους δεν είναι σύμφωνος με αυτό και θα επιθυμούσε να είναι συχνότερες) είναι ένδειξη ότι υπάρχει σοβαρό πρόβλημα στη σχέση – εξαιρούμε τις περιπτώσεις, όπου η απουσία του σεξ συμπίπτει με μια κρίσιμη, μεταβατική περίοδο στη ζωή του ζευγαριού, π.χ. τον ερχομό ενός παιδιού, την εμμηνόπαυση κ.λπ. Σ’αυτές τις περιπτώσεις, εναπόκειται κυρίως στον άντρα να χειριστεί το θέμα με ευελιξία, υπομονή και αγάπη, για να παρασύρει πάλι τη γυναίκα στον συντροφικό της ρόλο.
Λοιπόν, στην ερώτηση «ο γάμος σκοτώνει τον έρωτα;» η απάντηση είναι «όχι». Σίγουρα όμως το ερωτικό κομμάτι μέσα σε έναν γάμο χρειάζεται διαρκής φροντίδα, προσοχή, ανανέωση. Χρειάζεται ο άντρας και η γυναίκα να βρίσκουν χώρο και χρόνο για να «υπάρχουν», ξέχωρα από την οικογένεια, τα παιδιά τους, τα καθημερινά βάρη, τις υποχρεώσεις τους, χρειάζεται μικρές, απλές, τονωτικές ενέσεις: ένα ραντεβού, μια βόλτα, μια ρομαντική απόδραση για δύο. Με δυο λόγια, οι σύζυγοι πρέπει να θυμούνται διαρκώς να είναι και εραστές».

Άννα Πετράκη, ψυχολόγος- ψυχοθεραπεύτρια, εξειδικευμένη σε θέματα σεξουαλικής υγείας. www.annapetraki.gr
madamefigaro.gr



Σχολιάστε το άρθρο:

 

Διαβάστε ακόμα:

Τι αποκαλύπτει το χρώμα των ρούχων που επιλέγεις να φορέσεις

Τι αποκαλύπτει το χρώμα των ρούχων που επιλέγεις να φορέσεις

Το χρώμα που φοράμε λέει πολλά για το χαρακτήρα και τις προθέσεις μας. Έχει τη δύναμη να αλλάξει όχι μόνο την εικόνα μας αλλά και τη ...

περισσότερα

Δημοφιλέστερα Άρθρα

Τελευταία άρθρα

Τόσο αλάτι πρέπει να τρως κάθε μέρα σύμφωνα με τους ειδικούς!
Μπορεί εσύ να θεωρείς ότι δεν τρως πολύ αλάτι στην καθημερινότητά σου αλλά η αλήθεια είναι πως δεν μπορείς να κάνεις σωστούς υπολογισμούς ...  
Έρευνα: Το 1/3 των γυναικών που αυτοκτονούν παγκοσμίως είναι Ινδές
Δημοσιεύτηκε στην βρετανική επιθεώρηση «Lancet»  - Η απογοήτευση στο γάμο παίζει καταλυτικό ρόλο στις αυτοκτονίες- Σήμερα, το 20% των γυναικών στην Ινδία παντρεύονται προτού ...  
Πρόληψη και έγκαιρη διάγνωση αποτελούν την καλύτερη θεραπεία για τον καρκίνο του προστάτη
«Ετήσιος έλεγχος του προστάτη: Γιατί η πρόληψη είναι πολιτισμός!». Αυτό είναι το κεντρικό σύνθημα της ενημερωτικής εκστρατείας για την έγκαιρη διάγνωση του καρκίνου ...  
Αντισταθείτε στην εγωιστική παρόρμηση ότι για όλα φταίει ο άλλος!
Όλοι όσοι έχουμε την εμπειρία μίας μακροχρόνιας σχέσης γνωρίζουμε ότι η διατήρηση της, το να κρατηθεί η φλόγα της, δεν είναι ούτε εύκολο, ...  
6 ταξιδιωτικοί στόχοι που πρέπει να έχει κάθε γυναίκα
Ιδέες για το τι μπορούν να κάνουν οι γυναίκες και τι πρέπει να έχουν, υπάρχουν μέσα στην κουλτούρας μας. Αυτοί οι άγραφοι κανόνες ...